Keine Party ist wie eine SS-Clubparty

Was braucht es, um einen erwachsenen Mann an seinem freien Tag so anzuziehen? Es war einmal ein unerschütterlicher Glaube an eine angeblich überlegene Rasse von Menschen, die behauptet, die Nachkommen von Atlantis zu sein, ein psychotischer Drang, einen pangermanischen Superstaat zu gründen, der mit den brutalsten und mörderischsten Mitteln regiert wird, die es gibt böse Missachtung seiner Mitmenschen und so laut von Podien zu schreien, dass Studenten es 50 Jahre später immer noch für schlau halten, darüber zu reden, was für eine großer Redner Du warst. Aber wenn dieser Kerl, der in Tokio herumläuft, etwas ist, haben sich die Zeiten geändert. Er verkleidet sich aus reinem Spaß als Nazi. „ Chotto asobi!“ sagt er und bedeutet wörtlich 'ein kleines Spiel' (obwohl es im Englischen wahrscheinlicher als 'grobe kulturelle Unempfindlichkeit, die durch unübersetzbare Naivität gezüchtet wird') interpretiert wird.

OK, um einen kleinen Kontext zu geben, wir hängen nicht nur bei Tower Records in Shibuya oder an einem ähnlich unpassenden Ort ab, wenn wir Mr. Hitler treffen, wir sind auf der Dream Party 2009 im futuristischen Tokyo Big Sight. Es ist Japans jährliches Cosplay-Event. Cosplay ist die Abkürzung für „Kostümspiel“, was bedeutet, dass du dich als deine fiktive Lieblingsfigur (oder Nazi) verkleidest, weil verpixelte Frauen dich mehr anmachen als echte. Es ist eine jener Utopien der Untergeschlechtlichen, die Japan seit so vielen Jahren einen schlechten Ruf verschaffen.

„Ähm … ist das in Ordnung? Weil, äh … Amerikaner?“ bietet Hitler-san eine Entschuldigung an und weist darauf hin, dass er irgendwo einmal etwas davon gehört haben könnte, dass das Dritte Reich nicht so cool sei. Ja, eigentlich, jetzt wo du es sagst, gab es nicht etwas in einem Film über einen großen alten Krieg im 20. Jahrhundert? Oh warte, war Japan nicht dabei? Er mag dick sein, aber er schien ziemlich harmlos zu sein. Als ich jedoch versuchte, ein Foto von ihm zu machen, bevor er fertig war, brüllte er auf Japanisch: „Moment mal, gottverdammt!“ auf eine beängstigende Weise, die er nur vom Zusehen gelernt haben konnte Das Biest von Berlin mehr als zweimal.



Um die Ecke sahen wir Mr. Goebbels, der seine Rolle als Propagandaminister hervorragend ausfüllte, indem er anscheinend dieses kleine Fotoshooting überwachte und ihm ein munteres „A-OK!“ gab. Wenn nur alle Nazis so optimistisch gewesen wären wie er, wäre Europa vielleicht nie in einen solchen Schlamassel geraten.

Die Veranstaltung war im Grunde in drei Abschnitte unterteilt, die jeweils die Fassade der Verspieltheit absplitterten und nach und nach immer breiter werdende Schichten der Perversion enthüllten, ähnlich wie das Auseinanderziehen einer Zwiebel aus Vaginas. Zuerst hingen die Leute als Manga-Charaktere verkleidet draußen herum und warteten darauf, dass Leute Fotos von ihnen machten, was völlig anmaßend sein mag, aber es funktioniert, weil ich überall auf ihnen war und wegblitzte, als wüsste ich, wie man meine Kamera bedient .

Da ich mein Leben nicht dem Lesen beschissener Fantasy-Comics gewidmet hatte, hatte ich keine Ahnung, wer 99 Prozent der Charaktere sein sollten. Und als ich die Leute fragte, lachten sie mir ins Gesicht, als hätte ich ihnen gerade gesagt, dass ich 23 bin und nicht weiß, was ein Gemüse ist, und können sie versuchen, es mir bitte zu erklären.

Richtig, ein Mann mit einem riesigen Schrotflintenmesser aus Plastik lachte mich aus.

Es gab ein paar Charaktere, die ich wiedererkannte, wie diese Typen, die als Transformer verkleidet waren, und E.Honda aus Straßenkämpfer II . Leider hat das Erhalten der kulturellen Referenzpunkte der Aktivität keine Bedeutung mehr gegeben.

Der zweite Abschnitt war etwas für aufstrebende Freaks unter 20, wo es Dinge wie Manga-Autos gab, über die Sie schäumen konnten, und eine kleine Bühne, auf der J-Pop-Stars schrille Lieder über Pikachu sangen, der Chung-Li mit Lionos Schwert schlägt oder so. Es war alles ziemlich zahm und zensiert, aber sie ließen mich dort keine Bilder machen, also musst du dich mit dem Auto begnügen.

Aber wenn Sie die Barriere der über 20-Jährigen zum letzten Abschnitt überwinden, offenbart sich plötzlich der wahre Zweck der Show.

Es war alles ein Sumpf aus Cartoon-Dreck zugunsten von Männern mittleren Alters, die mit imaginären, mit Bleistift gezeichneten Lolitas einer Fantasie von vorpubertärer Hingabe nachjagen.

japanisch Hentai (Cartoon-Porno) ist zu einem solchen Mythos geworden, dass es schockierend war, zu sehen, wie sehr japanische Männer darauf stehen. Es gab Schlangen von buchstäblich Hunderten von Typen (die aus dem Veranstaltungsort in den Regen strömten), die alle nur darauf warteten, ein Handtuch mit einem Bild eines nackten Cartoon-Schulmädchens darauf in die Hände zu bekommen. Du kannst nicht einmal Sex mit einem Handtuch haben!

Auch mit einem Mauspad kann man keinen Sex haben, selbst wenn die Handballenauflage ist wie Brüste geformt. Merken diese Leute nicht??!

Du eigentlich könnte Sex mit diesem Ding haben. Ich schätze, so sollten die Geschlechtsorgane einer Zeichentrickfigur aussehen. Wenn ich Sex mit einer Zeichentrickfigur haben würde, würde ich die Ente mit vier Armen wählen Bucky O’Hare weil sich die postkoitale Umarmung so intim anfühlen würde.

Irgendwann wurde es etwas überhitzt (ich schätze, die Schlange vor den Herrentoiletten weigerte sich, sich zu bewegen, und es gab nirgendwo sonst, wo sie all die aufgestaute Aufregung ablassen konnten) und all diese Typen drängten sich mit erhobenen Händen in eine Kabine die Luft schreit: „Ich! Mir! Mir!' als die letzten paar Poster eines Cartoon-Mädchens, das Pipi macht, zu gewinnen waren. Diese Männer sehen für mich alle wie Väter aus. Grob.

Um die Ecke jedoch wurde die Kindertagesstätte des Gehaltsempfängers von diesen Mädchen gut betreut, die alle geilen Jungs in Schach hielten, indem sie ihnen eine kleine Geschichte erzählten und sie baten, gute kleine Kürbisse zu sein.