'Warum kann ich nicht aufhören, meine Eltern in die Luft zu jagen?'

Gesundheit Konflikte passieren, aber regelmäßig verlieren Sie Ihre Coolness und schnappen MooOOOmmmm! fühlt sich nicht toll an.
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    Auch wenn du deine Eltern magst und gut mit ihnen auskommst – regelmäßig reden, Rezepte austauschen und Nachfolge Theorien der dritten Staffel und gegenseitige E-Mails mit den besten Onion-Schlagzeilen der Woche – Sie werden vielleicht immer noch in die Luft gejagt werden … häufiger als Ihnen lieb ist.

    Vielleicht ist es so, dass du jedes Mal, wenn du in den Ferien nach Hause fährst, deine Mutter anschreit, weil sie zu spät kommt, oder deinen Vater anschnauzt, weil er nicht die richtigen Snacks gekauft hat. Du weißt, dass sie dich und deine Geschwister gleichermaßen lieben, und trotzdem warst du dafür bekannt, ihnen vorzuwerfen, Favoriten zu spielen und aus dem Raum zu stürmen. Warum also können wir, selbst wenn wir spüren, dass wir unseren Eltern gegenüber unfair respektlos (oder irgendwie unhöflich) sind, und selbst wenn wir es im Nachhinein bereuen, nicht aufhören?

    Zuerst solltest du wissen, dass es ganz normal ist, mit deinen Leuten zu kämpfen. (Oder, um ein 2009 zu zitieren Studie : Spannungen sind normativ in der Eltern-Kind-Beziehung.) Laut Amanda Zelechoski, einer auf Traumata spezialisierten klinischen und forensischen Psychologin und Professorin für Psychologie an der Universität Valparaiso, haben Konflikte mit Ihren Eltern – auch wenn Sie nie wirklich gestritten haben, als Sie waren ein Kind – ist buchstäblich ein unvermeidlicher Teil Ihrer Teenager und Zwanziger.



    Aber wenn Sie ständig in die Luft gejagt werden – während Sie es schaffen, mit allen anderen in Ihrem Leben angenehm temperiert zu sein –, können Sie Folgendes tun.

    Sie versuchen, sich zu etablieren.

    Beim Erwachsenwerden geht es darum herauszufinden, welche Teile deiner Identität noch in Ordnung sind, um mit deinen Eltern verbunden zu sein, im Gegensatz zu „Nein! Ich möchte nichts dergleichen sein“, sagte Zelechoski gegenüber gswconsultinggroup.com.

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    Niemand wächst auf, um eine Kopie seiner Eltern zu sein. Selbst wenn du sie einmal vergöttert hast, fängst du irgendwann an, dich als unabhängig zu sehen … und dir wird klar, dass sie vielleicht nicht alles genau wissen (oder recht haben). Es gibt auch physiologische Faktoren, die eine Rolle spielen können. Zelechoski bemerkte, dass hormonelle Veränderungen Stimmungsschwankungen verursachen können und nicht zu bekommen auch Wissenschaftlich, aber Ihr präfrontaler Kortex – der Teil Ihres Gehirns, der die Entscheidungsfindung, das Urteilsvermögen und die Impulsivität reguliert – ist nicht fertig entwickelt oder geht vollständig online, bis Sie ungefähr 25 sind.

    Für aufstrebende Erwachsene besteht der wichtigste Entwicklungsschritt mit den Eltern darin, herauszufinden, was wir „verbundene Unabhängigkeit“ nennen – d. h. ein Gleichgewicht zwischen „ich“ und „wir“, sagte Jacob Goldsmith, klinischer Psychologe und Direktor des Emerging Adulthood Program bei Nordwestliche Universität. Du findest heraus, welche Teile von dir auf welche Weise mit ihnen übereinstimmen und wie du gleichzeitig du selbst sein kannst und ein Teil der Familie.

    Sie haben unerledigte Geschäfte.

    Wenn Sie die Pubertät hinter sich haben und es weniger darum geht, sich zu trennen, gibt es andere Erklärungen dafür, warum es immer wieder zu Konflikten kommt.

    Der erste und offensichtlichste ist, dass immer wieder etwas Unerledigtes aus der Vergangenheit auftaucht, erklärte Goldsmith. Vielleicht gibt es anhaltende Wut aufgrund einer alten emotionalen Verletzung (oder Verletzungen), die Sie noch nicht angesprochen haben.

    Oder vielleicht steckst du noch in einer alten Rolle aus deiner Kindheit fest, was dazu führt, dass du Ressentiments oder Frustration empfindest. Jedes Kind übernimmt beim Heranwachsen unterschiedliche Rollen – die zuverlässige, die lustige, das Baby, die Eltern, Friedensstifter, Helfer, Helden, Rebellen – und wenn Sie sich verändert haben (oder es versuchen), fühlen Sie sich vielleicht gefangen.

    Ihre Familie ist tatsächlich giftiger, als Sie denken.

    Vergessen Sie nicht, dass Ihre Wut eine sehr reale und sehr berechtigte Reaktion auf das schlechte Verhalten Ihrer Eltern sein könnte. Auch wenn Sie sie mögen und Sie sich immer gut verstanden haben, lohnt es sich, zu überprüfen, was Sie in Ihrer Jugend als normales Verhalten akzeptiert haben.

    Manchmal müssen junge Erwachsene Distanz schaffen und Grenzen setzen – und dies kann sehr schwierig sein, wenn Sie keine Übung haben, sagte Goldsmith. In diesem Fall kann Wut ein erster Versuch sein, eine Grenze zu setzen … Durchsetzungsvermögen statt Wut zu üben ist der Schlüssel.

    Sie sind Corona-gestresst.

    Natürlich haben die Menschen seit Anbeginn der Zeit mit ihren Leuten gekämpft. Aber jetzt ist es definitiv schwieriger denn je, sagte Zelechoski, der auch einer der Gründer von ist Pandemie-Erziehung . Wenn es im aufstrebenden Erwachsenenalter so viel darum geht, Ihre Unabhängigkeit zu finden, und Sie nach Kontrolle und Trennung suchen? Ähm, viel Glück dabei während einer Pandemie, wenn Sie möglicherweise gezwungen sind, 24 Stunden am Tag mit Ihrer Herkunftsfamilie in einem Haus zu sein, ohne die Zeit zu haben, zu wachsen und zu expandieren und Ihre Unabhängigkeit zu erkunden.

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    Vielleicht sind Sie wegen der hohen Fallzahlen in Ihrer Region des Landes wieder bei ihnen eingezogen, wie diejenigen, die in den frühen Tagen der Pandemie aus NYC geflohen sind. Vielleicht sind Sie ein College-Student, dessen Unterricht wegen COVID abgesagt wurde, also sind Sie zu Hause festsitzen, anstatt deine erste völlig unabhängige Lebenserfahrung zu machen . Ich bin College-Professor, und für viele meiner Studenten sah das so aus, als mussten sie sich um jüngere Geschwister kümmern, mussten irgendwo Teilzeitschichten übernehmen – sie fanden keinen ruhigen Ort für ihre Arbeit, Zelechoski sagte. Einige ihrer Studenten sehnten sich nach einer Rückkehr auf den Campus, nur weil sie zu Hause nicht erfolgreich studieren konnten.

    Sie sind... deine Eltern.

    Manchmal sind Eltern einfach das sicherste oder einfachste Ziel für unsere Wut, sagte Goldsmith. Es klingt paradox, aber manchmal sind die Menschen, denen wir am nächsten sind, die Menschen, auf die wir am leichtesten wütend werden können. Sie gehen nirgendwohin, also können wir sie sicher in die Luft jagen.

    Fragen Sie sich, ob Ihre Frustration wirklich mit Ihren Leuten zu tun hat. Überlegen Sie, ob Sie in einem anderen Teil Ihres Lebens Wut, Stress oder Verletzung erfahren – Ihre romantische Beziehung, Ihr Job, die Tatsache, dass wir alle gleichzeitig durch eine Pandemie und einen globalen Aufstand navigieren – und es kommt einfach heraus als Wut auf sie, denn, na ja, sie sind da!

    Wie man Explosionen verhindert (und sich im Nachhinein erholt)

    Konflikte passieren, aber manchmal wird daraus ein Ganzes Sache – Türen zugeschlagen, Auflegen-Knöpfe so heftig wie möglich eingeschlagen, oder einfach nur die Coolness verlieren und MooOOOmmmm schnappen! und dann sofort hassen, wie sehr du wie dein jüngeres Selbst klingst. Hier sind einige Möglichkeiten, dich zurückzuziehen, wenn du merkst, dass ein Streit kommt, und zu versuchen, eine Beziehung zu ihnen aufzubauen, die sich für euch beide besser anfühlt.

    Passt auf.

    Kennen Sie Ihren Körper, wissen Sie, welche Dinge Sie auslösen. Das hat normalerweise Muster, sagte Zelechoski. Knirschen Sie mit den Zähnen oder ballen Sie die Fäuste? Spüren Sie, wie sich Ihre Schultern um Ihre Ohren heben? Anzeichen wie diese können ein Zeichen für eine Deeskalation sein. Es könnte etwas körperliches dauern und emotionale Selbstwahrnehmung, um herauszufinden, was die Ursache einer Explosion ist.

    Sprechen Sie es aus – aber machen Sie bei schwierigen Gesprächen eine Pause.

    Wenn Sie Ihren Eltern immer noch etwas übel nehmen, das in Ihrer Kindheit oder sogar in jüngerer Zeit passiert ist, und Sie feststellen, dass es Ihre Beziehung und Ihr Wohlbefinden jetzt beeinträchtigt, ist es möglicherweise an der Zeit, darüber zu sprechen. Wir müssen offen und ehrlich über unsere vergangenen Erfahrungen sein, um gesunde Beziehungen in der Gegenwart zu fördern, sagte Goldsmith. Bei erwachsenen Eltern-Kind-Beziehungen bedeutet das manchmal harte Gespräche über die Vergangenheit.

    Wann immer Sie feststellen können, dass Sie emotional überflutet werden, versuchen Sie, etwas zu sagen wie: Ich bin wirklich frustriert. Ich weiß, du versuchst nur zu helfen, ich brauche nur ein paar Minuten, um mich zu beruhigen, und dann können wir zurückkommen und darüber reden.

    Es ist wirklich in Ordnung, diesen Platz einzunehmen! Zelechoski wies darauf hin, dass wenn wir losstürmen, dies oft als Zeichen von Respektlosigkeit gelesen wird – aber es könnte auch nur eine Person sein, die etwas Abstand sucht. Anstatt wegzustürmen / plötzlich aufzulegen / zu schreien, hasse ich dich! Ich habe dich immer gehasst! Sie können etwas sagen wie: Können wir gleich auf dieses Gespräch zurückkommen? Ich spüre, wie ich mich aufrege. Das kommunizieren Vor der Abschied kann viel bringen.

    Analysieren Sie Ihr eigenes Verhalten und Ihre Motivationen.

    Zelechoski empfiehlt, eine Analyse nach dem Spiel durchzuführen, bei der Sie jeden Moment jedes Spiels auseinandernehmen und analysieren – oder in diesem Fall die Konfrontation, die Sie gerade hatten. Denken Sie über Ihr Ziel nach: Haben Sie versucht, ihnen etwas mitzuteilen, das sie nicht verstehen? Bist du nur frustriert von ihnen und schreist ein bisschen, um sicherzustellen, dass sie es wissen? Sobald Sie herausgefunden haben, warum Sie geschnappt haben, können Sie herausfinden, wie Sie dies in Zukunft ändern können.

    Seien Sie ein Gefühlsdetektiv für sich selbst – was war wirklich unter dieser Explosion? sagte Zelechoski. Treten diese Blowouts normalerweise auf, wenn sie Sie dazu auffordern, etwas zu tun? Ist es, wenn sie dir persönliche Fragen stellen? (Wenn sie dich anflehen, in ein Flugzeug zu steigen und nach Hause zu kommen, weil dieser Virus sowieso nicht echt ist?)

    Das kannst du auch mit deinen Eltern machen! Setz dich hin und erkläre, was bei dir los war, und frage, was sie gefühlt haben. Zu fragen, wie sie über den Konflikt denken oder was sie in Zukunft von dir brauchen, kann euch beiden helfen, die alten Routinen zu durchbrechen, in denen ihr feststeckt.

    Schließen Sie nicht.

    In diesem Sinne ist es völlig normal, dass Sie nach einem solchen Ausbruch ein gewisses Maß an Schuld und Scham empfinden. Warum habe ich das getan? Was stimmt mit mir nicht? Zelechoski sagte, man sollte diese Gefühle nicht einfach wegschieben; Gehen Sie stattdessen die Probleme direkt an und unternehmen Sie etwas, um den Bruch zu reparieren.

    Die Tatsache zu vermeiden, dass es eine Konfrontation gab, ist in Familien ziemlich üblich, aber es ist nicht wirklich hilfreich – es lässt uns nur noch mehr auf die Fersen greifen. Versuchen Sie stattdessen, das Gespräch über das Problem zu normalisieren. Menschen erleben Konflikte, und man kann diese Tränen reparieren, sagte Zelechoski. So wie Sie es mit Ihren Freunden machen würden!

    All diese Ratschläge gelten in beide Richtungen. Das ist der gleiche Ratschlag, den ich Eltern gebe, sagte Zelechoski. Eltern müssen auch ihre Auslöser kennen; Eltern brauchen Platz; Eltern sollten auch eine Analyse nach dem Spiel durchführen, wenn sie mit ihren Kindern in einen Blowout verwickelt waren.

    Aber Sie können keine Verantwortung für sie übernehmen. (Hängst du wieder in Kindheitsrollen fest?) Du kannst nur an dir selbst arbeiten, womit du dich wohlfühlen kannst und sollst. Und wenn du sie wieder in die Luft jagst? Nun, sie werden dir wahrscheinlich verzeihen. Sie sind schließlich deine Eltern.

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